職場の人間関係に疲れたら「切らずに薄くする」

十月。
下期が始まって、辞令が貼り出される。

席が変わり、チャットのグループがひとつ増えて、ひとつ消える。
それだけのことなのに、気持ちが少しざわつく。

異動や配置換えのたびに、職場の人間関係に疲れを感じる人は少なくないと思う。
僕自身も、そうだった。

ただ、今振り返ると、
職場の人間関係は「切るか、我慢するか」の二択じゃなかった。

切らずに、薄くする。
それだけで、心の負担が軽くなることがあった。

職場の人間関係に疲れるのは「切るか、我慢するか」で考えるから

仕事をしていて一番扱いにくいのは、たぶん人間関係だと思う。

気が合うかどうか。
好きかどうか。

そんなこととは関係なく、同じ方向を向いて働かなければならない場面が多い。

辞める、離れる、縁を切る。

そういう選択肢も、頭をよぎらなかったわけじゃない。
でも職場の相手は、明日もまた顔を合わせる人だ。
完全に切るのは現実的じゃないし、少し極端すぎる気もしていた。

かといって、我慢し続けるのもしんどい。

切れないから我慢する。
我慢できないから切りたくなる。
その往復で、心がすり減っていく。

疲れの原因は、苦手な人だけじゃなかった

職場の人間関係に疲れる、というと、苦手な誰かの顔を思い浮かべるかもしれない。

でも振り返ると、僕を疲れさせていたのは、特定の誰かだけじゃなかった。

メールやチャットでの、毎日のやり取り。
一通ずつは短くて、それ自体は大したことじゃない。
ただ、それが何人もの相手と、毎日繰り返される。

特別に嫌なことがあったわけでもないのに、気づいたときにはずいぶん疲れていた。

苦手な人がいなくても、人は人間関係に疲れる。
そう気づいたのが、距離を考え直すきっかけだった。

人間関係の断捨離は「切る」より「薄くする」

だから当時、僕は別の方法を考えていた。
切るのではなく、薄くするというやり方だ。

いきなりゼロにはしない。
百を九十に、九十を七十に。
それくらいでいい。

それだけで、
心の中でその人やそのやり取りが占めていた割合が、ゆっくり下がっていく。

存在が消えるわけじゃない。
ただ、常に意識の中心にいなくなる。
結果、呼吸が楽になる瞬間があった。

職場の人間関係を薄くする3つの方法

やったことは、どれも小さなことだ。

1. 話す回数を減らす

用件がないときに、無理に話しかけにいかない。
沈黙を埋めるための会話を、少しだけ手放す。

2. メールやチャットに触れる回数を減らす

メールやチャットそのものを減らすのは難しい。
でも、触れる回数は減らせる。

僕は、午前中はメールもチャットも開かないようにしていた。
通知もオフにして、この時間は、考える仕事にだけ充てる。

メールを開くのは、昼休みのあと。

ここでも、届いたものをその場で全部片づけようとはしない。
まずは振り分けだけだ。

10秒で返せるものは、その場で返信する。
少し準備や考えが必要なものは、「後ほど詳細をご連絡します」とだけ返しておく。
かなり重たい内容のものは、段取りを設計するか、打ち合わせを打診する。

これで、届いていたメールやメッセージはひとまずすべて捌けて、タスクに落ちたことになる。
同じことを、退社前にもう一度だけやる。

一度で全部を終わらせることより、何度も頭の中に入り込んでくる状態をなくすことを優先した。

やり取りの量が減ったわけじゃない。
ただ、触れる回数が一日二回になっただけで、一日中どこかで誰かに呼ばれているような感覚は、ずいぶん薄くなった。

3. やり取りを業務中心にする

必要なことだけを、必要な形でやり取りする。
感情を乗せる余白を減らせば、一通ごとの重さも軽くなる。

どれも相手から見れば、ほとんど気づかない程度の変化だと思う。
でも、気づかれない程度でいい。
関係を壊さずに、自分の側の負担だけを下げるのが目的だからだ。

苦手な人とは「対立しない」。同じ目的の横に立つ

もうひとつ、意識していたことがある。

対立しない、という選択だ。

面倒な仕事や、やりづらい相手に対して、正面からぶつからない。
協調する、というより、同じ目的の横に立つ感覚に近い。

相手のことは好きになれなくても、いい仕事をしたい、という点だけは、たいていの人と共有できる。

向かい合うと、相手の欠点ばかりが目に入る。
でも横に並ぶと、見えるのは目の前の仕事だけになる。
そう思うだけで、余計な感情に使っていたエネルギーが、少し減った。

自分がどこで疲れるのかを知る

距離を薄くする前に、ひとつだけやっておきたいことがある。
自分の心が、どこで疲れているのかを知ることだ。

毎日顔を合わせるけれど、話すたびに消耗する相手
仕事の進め方が合わず、やり取りのたびに引っかかる相手
一通ずつは軽いのに、数が多くて追いきれないメールやチャット
直接の関わりは少ないのに、なぜか頭から離れない相手

どこで疲れているのかが分かれば、薄くする場所も自然と決まってくる。

よくある迷い

距離を置いたら、冷たい人だと思われない？

いきなりゼロにすれば、そう思われるかもしれない。
でも、百を九十にする程度の変化なら、相手はほとんど気づかない。
削るのは、自分が無理をしていた部分だけでいい。

距離を置くのと、無視するのは違う？

これは実はかなり違う。
例えば、挨拶はする。
必要な連絡もする。
ただ、こちらからはそれ以上の連絡を無理に増やさない。
僕がやっていたのは、その程度のことだった。

薄くしても楽にならなかったら？

そのときは、辞める・異動を願い出るといった大きな選択を考えてもいいと思う。
ただ、一度薄くしてみると、何が本当に辛いのかが見えやすくなる。
大きな決断をするにしても、何が辛かったのかを整理してから決められる。

まとめ：人間関係の断捨離は、距離を測り直すこと

不要なものを削る、というより、
必要なものが見えるように周囲を静かにする。

人間関係も、同じなのかもしれない。

人間関係の断捨離、という言葉は強い。
でも僕が実際にやっていたのは、断ち切ることではなく、距離を測り直すことだった。

毎日のやり取りを、ゼロにはできない。
でも、その量は少しだけ減らせる。

もし今、職場の人間関係に疲れているなら、切る前に一度、薄くしてみルのはどうだろうか？

合わせて読みたい

40代でやめてよかったこと｜ミニマリストが手放した習慣と“余白”の話

X（Twitter）をやめた理由｜40代ミニマリストはSNSを減らす

やりたくないことを削るミニマル思考｜やりたいこと迷子の40代へ

職場の人間関係に疲れたら「切らずに薄くする」｜苦手な人との距離の取り方